Camellia rose, de Cy Jung

Résumé

Marcelline prend sa retraite de professeure d’école, non sans profiter de ses derniers jours d’activité pour se venger d’une inspectrice qui persécute les enseignants. Elle part en randonnée au Maroc avec Laure, son amante depuis 28 ans, avec la perspective, une fois rentrées, de faire enfin l’acquisition d’une croix de Saint-André et d’un sling pour se livrer sans entraves au plaisir de la fessée qu’un blocage intellectuel interdisait à Marcelline tant qu’elle était encore enseignante. Tout semble aller à merveille dans le couple, si ce n’est le vague regret de Marcelline que Laure ne connaisse pour l’instant qu’une « gourmandise vaginale », certes sans limites. Un bête accident de voiture tue net Laure, et Marcelline se retrouve dans un sale état entre les mains expertes d’une chirurgienne qui devra l’amputer d’une jambe. À moitié guérie, elle est transférée dans une maison médicalisée de la « Mutuelle historique des hussards de la République », les Camellias. Désespérée d’avoir perdu l’amie de toute une vie, Marcelline veut quitter ce monde, et appelle la mort. Cependant, petit à petit, les efforts conjugués de ses amies, de la chirurgienne au grand cœur, d’un mystérieux merle un peu nécromant, d’une kinésithérapeute sachant masser les profondeurs, et d’une voisine de chambrée qui sait se mêler de ce qui ne la regarde pas, vont lui permettre de faire le deuil de son amie, et d’envisager malgré les aléas de la vie, de profiter enfin d’une retraite méritée.

On déguste comme un bonbon (à la cantharide !) ce petit bijou d’érotisme spécial Camif et 3e âge. Eh oui, on peut être prof, sexagénaire, et raffoler de certain « jouet en latex rose bonbon » (p. 13). Cy Jung ne fustige pas que les fesses de ses héroïnes, mais aussi ces maisons de soins où l’on est obligé de dissimuler ses godemichés ! Son côté écolo et sa vocation pédagogique la poussent à insérer dans son récit une sorte de manuel pratique de moulage de sextoys, sans oublier, l’air de rien, un guide de la masturbation féminine heureuse… Si la manie des gimmicks l’habite toujours, elle se limite cette fois-ci à des formules répétées après chaque nom propre de personnage, sortes d’épithètes homériques du pauvre, du type « Marcelline Berthold — avec un h et un d, s’il vous plaît ». Le passé simple notamment est parfois taquin, avec par exemple un « closit la séance » assez osé, puisque le verbe clore est censé être défectif à ce temps ; mais on trouve aussi des facéties telles que « peu lui chalait » (p. 75 ; l’auteure s’en explique dans cet article. On apprécie aussi, dans le cadre du refus de l’aseptisation des altersexuels, les croustillants chapelets d’insultes : « Je suis sûre qu’elle a tant de vieille barbe, votre moule qui pue la marée pas fraîche, que pour trouver le petit pois qui vous sert de clitoris, il doit falloir au préalable débroussailler à la tronçonneuse. » Déplorons cependant que Cy Jung verse dans la pilophobie, et appelons de nos vœux une loi de répression des propos pilophobes, parce que ça suffit comme ça… Pour la bonne bouche, si je puis dire, je vous laisse découvrir le contexte dans lequel est inscrite cette saillie malicieuse : « Tu vas venir, pédé ! ordonnait le vagin » (p. 112). Quant à la chute, sachez qu’elle donne une réponse définitive à la question philosophique qui tous nous taraude (la question !) : « que devait-on faire de ce lot de godemichés, plugs, vibromasseurs, pinces, menottes, et autres qui avaient alimenté vingt-huit ans d’ébats sexuels ? »

– Voir les romans précédents de Cy Jung, Un roman d’amour, enfin et Diadème rose, ainsi que son essai Tu vois ce que je veux dire.

Lionel Labosse